nostalgia *

normalmente não damos valor, normalmente não nos apercebemos do que as pessoas são para nos, e não lhes prestamos a tão devida atenção. e depois, quando nos vimos sentados no sofa, como eu estou agora, sozinha, apenas uma musica bonita como esta, destabiliza toda a minha anatomia, e devora-me a alma aos poucos. a alma e a cabeça, porque é como se memorias infinitas, inesqueciveis e exageradamente comoventes, engraçadas, e encantadoras viessem ao de cima e alterassem subitamente o meu estado espirito. e começa-se a chorar, como se toda aquela agua tivesse uma necessidade incrivel de se libertar, como se a magoa e a saudade fosse tanta que não coubesse no coração e desliza-se pelo rosto. seja como for, essa agua não faz com que essa dor desapareça da minha alma! não faz com que a saudade se vá! volta *

deixem-me com ela!

Por favor, deixa-me dormir! Fecha os cortinados, cobre-me e sai! Eu estava a sonhar com ela, e não quero acordar! Avó, diz-lhe para sair! Eu não quero que ela interrompa os nossos poucos momentos, então diz-lhe por favor para que saia! Eu preciso de sonhar contigo, é a unica forma de te ter por perto, por isso peço que me deixem dormir, que me deixem sonhar! e tu, tu vem ter comigo mais vezes, porque eu não aguento de tanta ansiedade em querer adormecer e de ainda mais desejo em te querer vêr! e agora, sera que me estas a ouvir? por favor diz alguma coisa! não acredito que tu ja nao estejes por ca, porque como a mamã diz: os anjos não morrem! ela diz-me também que tu estas sempre a olhar por mim e que sabes sempre de tudo e nao vou ser desumana ao ponto de dizer que tal não me desestabiliza até porque fico complectamente chocada e apavorada sempre que o penso. sera que sabes quando roubo um pedaço de chocolate à Larinha? ou de quando tiro os colares à mamã e os meto na mochila para que ela não se aperceba? e vêr? sera que vês? estas olhando meu rosto,
quando a minha boca se enche de palavras feias? ou de quando sou incrivelmente cruel?
e se a mamã tem razão, tenho-te ja a dizer que tenho uma vergonha imensa de tal, mas peço-te para que não partes nem desfoques a imagem que tens de mim com ar de menina de primeira comunhão, ou de criança de natais, porque a alma é a mesma!
Sabes avó, ainda hoje não percebo porque te foste embora, porque quises-te ir! porquê que te chamaram, ou melhor, porquê que ouviste! ha tempos ouvi o avô dizer que tinha medo da morte! eu não tenho medo da morte, tenho medo da vida! é aqui que eu sofro, é aqui que me apunhalam, é aqui que estão os maus, la em cima estas tu, à minha espera, por isso não tenho medo nenhum de me deixar levar pelo vento, nem sequer de me arrastar pelo tempo, mas diz-me apenas que estas la! e eu irei!


ah, perdoa-me todas as casas e meninas de cabelos longos que desenhei nas paredes de tua casa! amo-te muito!

rótulos * B

Por favor não me deixes ser como os outros, não te deixes cair nessa tentação. Não me deixes transparecer nessa tua gigantesca lista telefonica e sublinha o meu nome, sublinha-o para que me possas destacar! Por favor, não me chames sequer de melhor amiga, não me ponhas rótulos porque eu recusar-me-ei a vesti-los! Não quero ser pior, média ou melhor amiga, não quero! Não quero estar constantemente definida numa ou duas palavras. Peço-te apenas que me digas todos os dias o que estou sendo, quero que me-o confesses, sem receio algum e eu prometo aceitar. E sabes porquê? Porque eu não serei todos os dias a melhor, a mais bem-disposta nem a mais compreensivel. Por isso não me chames algo que nem tu consegues ver, mas tenta lêr-me a cada dia. E por mim? Por mim isso chega!

és a minha cobaia *

queres mesmo que te diga quem sou? queres mesmo que esta minha boca se rasgue e que dela saiem a palavras mais incrédulas desta nossa possivel conversação? mas eu tenho medo, tenho medo de que te apercebas quem sou e que não gostes e que isso faça que com que esta conversa enfraqueça. e eu não quero isso, alias, não o suportarei! eu quero que ela se demore, quero que estes breves minutos progridem, conquistem uma dimensão imensa, e se para isso tiver que representar, porque não? alias, tu também o fazes, e sem justa causa. e eu apenas não quero que te apercebas da sensibilidade que me consome, da fragilidade a que me submetes. sera que isto é uma boa justificação, ou posso carregar-te de culpa? por favor, se poder diz, porque não hesitarei! não hesitarei em entregar-te a culpa, não hesitarei em te julgar, e te gritar que que se eu estou assim, nesta inconstante personagem, com inconstantes temperamentos a culpa é tua! não hesitarei em te dizer que esta minha bipolaridade é devida a ti. não hesitarei em te apontar o dedo no que seja que possas vir a fazer! por isso aconselho-te cautela, porque eu não serei leve, afável nem benévola na minha jogada! imputar-te-ei a culpa até ao desfecho da tua presença, mesmo quando não cessares de me incriminar referindo que eu sou a culpada! mas afinal, se a culpa é minha eu posso dá-la a quem quiser, certo? e tu, és a minha cobaia *

menina dos meus olhos *

minha princesa, minda rainha, minha dama, minha condessa! és a unica preceptora deste meu reinado, desta minha existência! lembro-me perfeitamente do dia em que nasceste, ou não tera sido esse o dia mais imemorável, mais mágico da minha vida! tu decidiste-te juntar a esta minha aventura e desde então não paras de me surpreender, de me encantar, de me seduzir todos os dias. e sabes porque posso dizer que tenho uma sorte invejavel? sabes o quanto maravilhoso é ver-te dormir? não imaginas a beleza, a benevolência, a elegância, a graça que esse teu rosto passeia! não imaginas quantas horas sou capaz de ficar acordada so para te vêr dormir! não imaginas nem por segundos o que o meu coração vadia por ti! amo-te patamares e patamares acima do amor, Larinha (L)

por favor, cala-te *

cala-te, por favor cala-te! não prenuncies nem mais uma palavra! sim, estou sendo infantil, estou metendo as mão nos ouvidos, e gritando "làlàlà" para não te ouvir! sim, estou com um comportamento de menina mimada, e sim também estou sendo do mais incompreensivel possivel! mas não te posso ouvir mais, então cala-te! cala-te porque ja nem mais uma gota de sofrimento me cabe na alma! estas-me levando à loucura, com todas essas tuas mentiras e promessas! essas tuas palavras disfarçadas de Sras.Bondade irritam-me irremediavelmente. ou pensas que eu ainda não cheguei a essa custosa conclusão? pensas que eu ainda não tinha percebido a tua estratégia? por sua vez, deixa que te diga, bastante hábil. mas também, sempre foste muito engenhoso em tudo o que fizeste, alias foste imensamente engenhoso na forma em que me extasiaste, e agora, conseguiste voltar a sê-lo com esse teu joguinho de dissimulação de palavras. chegas perto de mim, fazes uma carinha de cachorrinho abandonado, disfarças as tuas palavras e pensamentos ordinários por frases requintadas e fragéis e pensas que o teu charme me invade as veias! mas afinal quem é que te julgas? que deus pensas tu ser para me manipulares a alma desta forma tão reles? eu não te quero ouvir arriscando-me a acreditar numa dessas tuas palavras que mascaras meticulosamente. por isso cala-te porque eu não quero ouvir nada que tua boca recite!